하고 싶은 말은 많지만, 사사로운 생각 조금만 적어본다.


지난 며칠 간 아무 상관없는 타인의 일 때문에 제대로 잠을 못 이루고, 악몽까지 꿨다. 패거리 문화, 뒷담화, 왕따. 10년 전 일을 다시 보는 듯한 기분에, 계속 우울했다. 결국 출국했다는 소식을 듣고, 팬도 아니고 아무 것도 아니었건만, 개인적 기억이 겹쳐 마음이 괴로웠다.

잘못이 없었다고는 말하지 않겠다. 젊은 날의 치기도, 경솔함도 잘못이라면 잘못일테니. (나도 그 원문을 봤다. 내 머리 속에 든 생각은, 그때 많이 힘들었던 모양이네, 이 색히 입 좀 거네. 친구랑 엄청 친한갑다, 이 세 가지밖에 없었다. 단장취의해가며 그 정도로까지 악의적인 오역을 할 이유가 있었을까 싶다. 대체 무엇을 위해?) 하지만, 수습할 노력도 하지 않고 그렇게 떠나버렸다고 욕하는 사람들은 모를 것이다. 이유야 무엇이었든, 다수의 갈 곳 잃은 분노, 그 에너지의 위력이 어느 정도인지를. 한결같은 잔인함이라는 게 뭔지, 그것이 얼마나 한 사람의 영혼을 좀먹는지를. 악의를 가득 담은 왜곡이 이미 진실이 된 상황에서는 그저 입을 다무는 것 외에 할 수 있는 게 없다는 것을. 이건 직접 겪지 않으면 죽었다 깨어나도 모른다. 정말로, 세치 혀(요즘은 열 손가락)로 사람을 죽일 수 있다.

몇십, 몇백대 일의 상황만으로도 나는 마음 속으로 수백번 죽다 살아났다. 아침이 두려웠고, 사람이 무서웠다. 학교에서 보내는 하루 14시간은 지옥이나 다름없었다. 그런 시간을 거의 2년 정도 보냈다. 아직도 살아있는 내가 가끔 정말로 장하고 독하게 여겨진다.

내가 겪은 것 이상의 분노를 한몸에 받고 있는 상황이라니 상상조차 하고 싶지 않다. 그러니까 나는 지금 마음이 아픈 것이겠지. 그 결과가 어떤 건지 매일매일 뼈저리게 느끼고 있으니까. 나는 그때의 기억 때문에 십년이 흐른 지금도 타인을 온전히 믿지 못하고, 하나마나한 말을 더하느니 침묵하고 소통을 거부하는 쪽을 택한다. 아마 평생 그러할 것이다. 그럴 수 밖에 없을테니까.

비슷한 일을 겪었던 내가 그러하듯이, 너에게도 이 일은 트라우마로 남겠지. 정작 너에게 돌을 던진 사람들은 곧 그런 일이 있었냐고 할텐데. 하지만 내가 그러했듯이 너도 조금씩 잊으면서 어떻게든 살아갈거야. 그런 너의 미래를 진심으로 동정한다, 재범군.




*
한순간에 사랑하는 사람을 잃은 그대들에게,
겪어봐서 아는데, 미처 예상치 못한 이별은 정말로 아프고 쓰리다.
살아가다 보면 그 상처가 조금씩 무뎌지기는 해도, 완전히 아물지는 않는다.
그래도 그대들은, 시간이 흘러 다시 인연이 닿으면 그 사람 소식이라도 들을 수 있지 않는가.
지금 이 순간에도 나는, '살아있는' 사람을 사랑하고, 그 사랑을 마음껏 표현하는 그대들이 부럽다.



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언제나 기자, 라는 것들이 제일 문제다.

갑자기 안경 쓴 사진을 보고 싶다는 생각이 들어서 만들어 본 스킨.
원본 사진 두장을 붙인 뒤 채도는 낮추고, 밝기는 높여서, 보라색 모노톤으로.
사용 폰트는 흑백영화 M 18pt,
문장은 내 마음 그대로인, 완소밴드 뮤즈의 'Sing for absolution'의 가사를 빌렸다.

12일 포스팅에 쓸 글은 지금부터 생각해봐야겠다.


+ 스킨 원본 사진

하루의 시작은 나쁘지 않았다. 일어나야 할 시간에 잘 일어나서 잘 치료받았고, 체성분 분석 검사 결과 몸무게는 그대로인데 체지방은 줄어들고 근육량이 늘었다고 칭찬도 받고... 그 다음부터 조금 꼬이기 시작했나보다.

S 속옷가게에 갔다. 몇주 전에 얼핏 지나가다가 봤던, 마네킹이 입고 있던 제품이 예뻐보여서 물어보려고. 그런데... 치수가 없단다. 아예 안 나오는 제품이란다. 좀 마음에 든다 싶으면 치수가 없대. 살 뺀다고 그 부분만 사이즈가 줄어든다는 보장도 없는데. 그렇다고 빈 손으로 나오기는 허무해서 결국 다른 걸로 하나 샀다. 여기까지도 그럭저럭. 

내일이 엄마 생신이라 은행에 갔다가 제대로 화가 났다. 이유는 노코멘트. 오해는 풀렸을지 몰라도 그 화는 당분간 풀리지 않을 것 같다. 내가 화난 이유는 다른 데 있으니까.

그렇게 집에 돌아오니 1시 30분. 과외 시간은 2시. 30분 내에 후다닥 점심을 먹고 나가려는데, 눈치없는 동생이 점심을 챙겨달란다. 그 녀석 점심 챙겨주고 나니 어느덧 2시. 과외하는 곳까지는 걸어서 최소 10분 거리. 점심은 먹는둥 마는둥하고 미친 듯이 뛰었다. 그 아파트는 하필 몇년 전까지 산꼭대기였던 자리에 있을 게 뭐람. 

그나마 과외하는 여고생이 말을 잘 들어서 기분이 괜찮아졌는데, 그 다음에 다시 문제 발생. 2주 전에 과외를 시작한 아이에게서 사정이 있어서 과외 못하겠다고 전화가 왔다. 빌려준 책은 언제든지 받으면 되니까 상관이 없는데, 한달치를 선불로 받고, 2주는 수업했으니, 2주 수업료만큼의 돈을 돌려줘야 하는 상황. 일단 지금은 그만큼의 돈이 없으니 다음주까지 아이 어머니 통장으로 보내주기로 하고 통화를 끝냈다. 주말 과외가 더 들어와도 시원찮을 판에 줄어들다니. 그만큼 주말에 쉴 시간이 생긴 게 어디야,라고 위안하며, 겨우 릴렉스. 운이 나빴던 오후시간을 잊고자 저녁에는 먹고 싶었던 비빔국수를 먹고, 다음 주중에 보낼 선물을 준비하며 쉬었다.


엎친 데 덮친 격이라더니. 한달동안 받을 스트레스를 오후 몇시간 동안 받은 것 같다.
가뜩이나 요즘 머리 아플 일 많은데.
9월은 내게 특별한 시기니까, 적어도 12일까지는 좋은 마음으로 지내고 싶다. 
9월 중에 해결해야 할 몇가지 금전적 문제는, 그 이후에 생각하자.
그때가 되면 뭐 어떻게든 되겠지, 케세라세라.